Вторник
2017-11-21
7:30 PM




Статистика
Форма входа
Поиск
Друзья сайта
  • WCF
  • MAU cats-портал
  • Сибириада-форум о сибирских кошках
  • Zoobonus зоомагазин
  • RoyalCanin корм для животных
  • Сегодня
    Праздники сегодня
    Товары и Услуги


    Страница 1 из 11
    Модератор форума: Катюшка 
    Форум » Разное » Болталка » Юмор :)
    Юмор :)
    SteblevaДата: Пятница, 2011-01-28, 12:19 PM | Сообщение # 1
    Генералиссимус
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 247
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Прочитала на одном из форумов - смеялась до слез lol

    Налёт по одесски - рекомендую тем, кому требуется срочно улыбнуться!
    НАЛЁТ
    - И откуда таки на нас свалилась эта цаца, Жора? - спросил мужчина постарше.
    - Цацу прислали аж из Житомира, - ответил мужчина помладше, - Теперь цаца целыми днями звонит обратно в свой великий Житомир, шобы поплакать за жизнь в нашем захолустье.
    - Шо вы говорите? - мужчина постарше дёрнул подбородком, - Я всегда утверждал, шо телефон в сберкассе должен иметь выход только на милицию. Почему три целых клиента должны ждать вот уже целое утро, пока цаца наговорится и соизволит принять деньги на книжку? Я всецело поддерживаю эту пожилую даму!
    - Миша, я таки не очень понимаю эту вашу махинацию с дробями, но крепко уважаю целостность вашего мнения, - кивнул мужчина помладше.

    - Слушайте меня свободным ухом, столичная цаца! - возмущалась тем временем пожилая дама, - У меня больше дел, чем у вас пустоты под бигудями. Оставьте в покое варнякать по телефону, начните обслуживать население! Мы устали слушать за ваши мансы и хочим пополнить книжки.

    Дверь распахнулась и в помещение вошли трое мужчин. Один из них направился к окошку кассы, второй остановился в центре комнаты, а третий заложил дверь, просунув ножку стула в ручки.
    - Дамы и господа, ша! - сообщил первый, - Я не стану брехать, шо никто не пострадает, но если будет тихо, то может оказаться, шо я зря переживал за ваше здоровье. С другого бока, на дверях стоит вооружённый Йося, а прямо рядом с вами стоит вооружённый Додик, шо уже кое-шо за тишину, как вы думаете?

    Он наклонился к окошку и с улыбкой поинтересовался:
    - Имею до вас два вопроса - как зовут такую милую барышню и держите руки так, шобы я их видел даже закрытыми глазами. Я - Беня, если вы не вдруг не знаете. Но если вы таки вдруг не знаете, то это револьвер, шо уже кое-шо за меня, как вы думаете?
    - Я дико извиняюсь, Беня, - подал голос мужчина постарше, - Но цаца приехала из Житомира и очень даже может не знать за Беню. Я совсем не удивлюсь, если цаца не знает даже за револьвер.

    Девушка-кассир возмущенно фыркнула, с треском положила трубку, встала и откинула назад каштановые волосы, закрывавшие лицо.
    - Знаете шо, знаменитый на весь город Беня? Вы так размахиваете своим пистолетом, как будто он ваша единственная гордость. Если хочите знать, меня зовут Ляля.
    - Цацу зовут Ляля, - закатила глаза пожилая дама, - Тикай-ховайся, Житомир на тропе войны.

    Беня прищурил левый глаз, оценивая красоту девушки, и спокойно осведомился:
    - Ляля, зачем вы говорите злых слов, Ляля? Я шёл сюдой и думал за кассу. Теперь я стою в кассе и думаю за вас. А время тем временем исходит на пшик и деньги до сих пор не перешли из вашей симпатичной конторки в наши вооруженные до зубов руки. Скажите, Ляля, вы думаете, шо так должно быть? Или вам капельку кажется, шо я таки сбился с курса?
    - Скажите, Беня, это шо, налёт? - возбуждённо поинтересовался мужчина помладше, - Так наверное, нам пора лежать тихо и делать вид, шо мы вас в упор не видим. И мы хочим вас заверить со страшной силой, шо даже самого маленького звука в ваш уважаемый адрес...
    - Жора, замолчите свой рот! - дёрнул того за рукав мужчина постарше, - Беня работает! Шо вы буркочите ему под горячую руку?! Ляжьте уже на пол. Где вы пошли ложиться, шлимазл в жилетке? Там уважаемый Беня может, не дай бог, через вас споткнуться на каждом шагу.

    - Знаешь, Беня, - вежливо заметил Йося, - Я слушал твоих последних слов и задумался.
    - За какой предмет ты задумался, Йося? - спросил Беня.
    - Я задумался за курс валют, - ответил тот, - Ты будешь смеяться, но я начинаю иметь за него сомнений.
    - Нашёл время, малохольный! - хмыкнул Додик, - Давай сначала вынесем валют, а потом начнём думать за ихние курсы.
    - А вот таки нет, Додик, - помотал головой Йося, - Думать надо именно сию минуту. Потому шо если валюта пойдёт коротким курсом на выход, то мне, с тяжеленными мешками, придётся всю дорогу переступать через этого поца на полу. Так я скажу тебе, Додик, шо меня это слабо радует.
    - Боже мой, Йося, кончай уже быть маленьким мальчиком твоей уважаемой мамочки, - пожал плечами Додик, - Ходи прямо по этому поцу. Я еще не слышал хоть за одного человека, которого бы раздавили деньги.

    - Жора, скоренько ползите сюдой до меня, освободите дорогу людям, - моментально понял ситуацию мужчина постарше, - Им же таскать тяжестей! Шо вы там развалились в центре помещения, как провинциальная доярка на городском пляжу? Мадам, и вы тоже ляжьте уже, сколько можно задерживать людей? Им таки надо работать.
    - Вы серьезно имеете думать, шо я ляжу на грязный пол в новой шубе? - воскликнула пожилая дама, яростно жестикулируя, - Шоб вы лопнули, как вы говорите глупостей! Лежите уже, где валяетесь, и молчите, как фаршированная рыба. Так вы хоть кое-как будете выглядеть человеком.
    - А шо вы с меня хочите?! Беня сказал, шо это ограбление, - принялся слабо защищаться тот, - Где вы видели, шобы одни порядочные люди стояли, когда другие уважаемые люди грабят кассу?!
    - Беня, паршивец, шоб ты лопнул! - дама перевела возмущенный взгляд на Беню, - Ты так сказал? Да как у тебя язык повернулся в том самом роте, которым ты каждую субботу уминаешь мой бульон с кнейделах? Можешь сколько угодно пачкать свою репутацию этими делами, но не смей пачкать мою шубу! Дайте мне пополнить книжку, а когда я уйду, хоть обваляйтесь на этом вонючем полу всем гамбузом.

    - Йося, зачем ты набрал в рот воды, Йося? - спросил Беня, - Или ты собираешься, наконец, шо-то делать? У меня уже дырка в голове через этот хай.
    - Мама, зачем вы сюдой пришли? - спросил Йося у пожилой дамы, - Я сто раз говорил вам хранить деньги дома! Или купите себе шо-нибудь, мама.
    - Йося, шоб ты лопнул! Как я могу держать такие деньги дома, когда я там совсем одна?! Твой папа решил уже три года прохлаждаться на кладбище, лишь бы ничего не делать, так ты хочешь, шобы я тряслась от страха с этими деньгами под матрацом?! Я таки купила шубу. А сдачу я принесла на книжку. Йося, этот паршивец Додик, шоб он лопнул, какает тебе в мозги. Он не имеет уважения до матери, так не смей с него учиться, ты меня слышишь?!
    - Мама, из-за вас весь город с меня смеётся, мама! - вздохнул Йося, - Вы каждый раз тащите денег до очередной сберкассы, я каждый раз приношу их вам взад. Моя доля делает шикарный оборот, мама, но денег через это больше не становится. Ваш гений, мама, растоптал в пыль все законы экономики. Давайте один раз сделаем наоборот - сначала я ограблю кассу, а уже потом вы пополните книжку. Шо вам - жалко попробовать? А вдруг это таки да прибыльно?

    - Значит так, - Беня засунул револьвер за пояс, -Всем ша! Жора, ползите да стенки и нехай мадам приляжет на вас. Йося, не хами маме. Додик, тащи мешки. Ляля, открой сейф. Этот гоп-водевиль начинает делать мне нервы. И потом, уже почти обед. Я хочу тут скоренько закруглиться и повести Лялю в шашлычную.
    - В шашлычную? - хмыкнула пожилая дама, - Беня, шоб ты лопнул, или ты решил, шо Херсон - это другая Вселенная и гастроль будет вечной?!
    - В шашлычную? - взвизгнула Ляля, колдуя над сейфом, - Боже мой, Беня, я не знаю, за шо вы такой известный, но вас еще причёсывать и причёсывать. До шашлычной можете водить этих ваших актрисок. Я не пойду с вами до шашлычной, так себе и знайте. Вечером вы поведете меня до ресторана. Потом танцы, катание на лодке, гулянка под луной и ювелирный разврат. Так это делалось в Житомире, или вы чем-то хуже, Беня?

    Дверца сейфа щелкнула.
    - Готово! - сообщила девушка, - Выгребайте скорее, мальчики.

    Когда налётчики с добычей покинули помещение сберкассы, пожилая дама подошла к окошку и поглядела на девушку, качая головой.
    - Вы таки шустрая цаца, Ляля, - сказала она, - Но под вашими бигудями прячется недюжинный зад. Я таки не буду пополнять книжку. Я даже сдам шубу обратно. Вы меня понимаете, шустрая цаца Ляля? Потому шо когда рыжая Соня вернётся с херсонских гастролей, у Бени будет бледный вид, у вас - кадухес на полморды, а мой шлимазл Йося на время останется без работы. Так кто ему займёт немножко денег, кроме родной мамы?

     
    SteblevaДата: Понедельник, 2011-01-31, 11:26 PM | Сообщение # 2
    Генералиссимус
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 247
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    ЛАМПОЧКА ВО РТУ
    >
    > Кафедрой теплофизики Одесского Госуниверситета во времена
    > Советского Союза заведовал доктор физико-математических наук
    > профессор В.А. Федосеев.
    >
    > Одной из заслуг славной памяти Валериана Александровича было
    > практически ежегодное проведение в Одессе конференций или симпозиумов
    > по физике аэродисперсных систем, горению и взрыву.
    >
    > Вторая половина сентября для таких мероприятий была той чудесной
    > порой, когда Одесса освобождалась от многочисленных курортников-
    > дикарей, море и погода были тёплыми, базары ломились от изобилия
    > фруктов, овощей, да и, вообще, всё тогда было неплохо: Студенты
    > работали в колхозах, их общежития были пустыми и туда селили гостей
    > ранга среднего и ниже. Более высокопоставленные участники научных
    > форумов проживали в гостиницах, забронированных заранее по блату, ибо
    > мест в этих государственных проживаловках всегда хронически не
    > хватало. Из культурных мероприятий для гостей, помимо экскурсий по
    > городу, посещения театров, музеев и др., было катание на катере вдоль
    > одесского побережья до Ильичёвска и обратно. Катер типа "Лёня
    > Голиков" фрахтовался оргкомитетом конференции, туда закатывалась
    > 500литровая бочка сухого вина, что страшно нравилось научному миру
    > той части страны Советов, что севернее Одесской области.
    >
    > Вообще, основная рабочая обстановка обмена научными идеями и
    > споров происходила в номерах гостиниц или комнатах общежитий после
    > пленарных и секционных докладов под вкусную закуску.
    >
    > Итак, в одном из номеров гостиницы Юность , величаво стоявшей в
    > начале Пролетарского тогда бульвара, три физика под копчёную
    > скумбрию, помидорчики, зелень восьмую бутылку Алиготе весело
    > непринуждённо обсуждали один из аспектов динамики аэродисперсных
    > систем.
    >
    > Случайно или от напряженной работы перегорает единственная в
    > туалете лампочка. Вызванный дежурный по гостинице мастер-универсал
    > электрик-сантехник устранил неисправность, выпил стаканчик
    > поднесённого <уважения, забыл перегоревшую лампочку на
    > импровизированном столе из прикроватных тумбочек и ушёл. С этого
    > момента тема разговора перешла в другое русло.
    >
    > - А вы знаете, сказал москвич, старший научный сотрудник
    > Физико-химического института им. Л.Я. Карпова, - что если лампочку
    > засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
    >
    > Оба его соседа в один голос:
    >
    > - Быть такого не может, раз входит, то и выходить должна,
    > пространство полости рта изотропно!
    >
    > И в качестве подтверждения такому простому аргументу
    представитель
    >
    > Института экспериментальной метеорологии из Обнинска идёт в
    > туалет, тщательно моет с мылом лампочку и сует себе в рот.
    >
    > Однако вынуть её к сожалению не может. Говорят, что действительно,
    > вынуть крайне тяжело, мол, это проверенный факт. Кто знает: Через
    > некоторое время потерпевшего охватывает паника, один из учёных
    > вызывает такси и все втроём под заинтересованные взгляды
    > повидавшего виды таксиста едут в дежурный травмпункт, что в парке
    > им. Т.Г. Шевченко.
    >
    > В те времена среди народа ходили рассказы и легенды о Бермудском
    > треугольнике, НЛО и разных пришельцах. Медсестра недавно закончила
    > медучилище, была ещё не совсем опытная.
    >
    > Увидев человекообразное существо с красными глазами, сильно
    > пахнущее рыбой, хрипящее что-то невнятное и с металлическим цоколем
    > лампочки, торчащим изо рта, она страшно испугалась и обмерла.
    >
    > Слабой рукой показала в сторону кабинета хирурга. Заходят к нему
    > втроём. Тот врач опытный, нажимает какие-то точки за челюстью, чтобы
    > снять спазм. Зубы разжимаются, лампочка вынимается, но рот не
    > закрывается.
    >
    > Хирург объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли
    > перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке.
    > И вообще, алкоголь лучше закусывать чем-то съедобным, а стеклом и
    > металлом не желательно. Хотя: и это в трудные времена тоже может быть
    > закусью.
    >
    > С улыбкой в глазах обтирает лампочку салфеткой, смоченной
    > спиртом и отдает одному из соучастников. Выходят, садятся в ждущее
    > такси. Второй физик из оппонентов, представитель Главной геофизической
    > обсерватории им. А.И. Воейкова задумчиво: - Мда, и тем не менее,
    > такого не должно быть, это чистой воды психология!
    >
    > И засовывает держа за цоколь лампочку себе в рот. В районе
    > знаменитой Одесской киностудии разворачивают такси, едут обратно в
    > травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много
    > лестного о пьяных самодеятельных факирах, сующих себе лампочки в
    > пасть, забирают лампочку, едут обратно.
    >
    > Таксист уже весьма и весьма заинтересованно косится на двух
    > ротозеев на заднем сидении и спрашивает физика, затравившего
    > ситуацию, что с ними такое. Москвич объясняет, показывая лампочку.
    > Таксист не верит, вынимает платок, тщательно протирает лампочку,
    > проверяет на себе. Разворачивает машину в районе Театра музкомедии,
    > опять едет в травмпункт.
    >
    > Сестру даже не пытаются откачать, ночное нашествие пришельцев ей
    > выдержать непросто.
    >
    > Заходят к хирургу, тот мрачно совершает привычное дело и
    > разбивает лампочку со словами:
    >
    > - Всё, хватит, а то я всю ночь из вас эту пакость доставать
    буду!
    >
    > Приезжают к гостинице. Москвич предлагает таксисту пересидеть у
    > них в номере пока не закончится спазм, ездить в таком состоянии
    > опасно, да и непривычно для будущих клиентов.
    >
    > Подходят к дежурному на входных дверях. Долго единственно
    > уцелевший физик объясняет ситуацию, их пропускают. Через некоторое
    > время в номере появляется швейцар с лампочкой во рту.
    >
    > По проторенной дорожке таксист с москвичом и новой жертвой
    > приезжают в травмпункт.
    >
    > Медсестра со своего места не поднимается, голова лежит на
    > дежурном столике, плечи вздрагивают, слышны приглушенные всхлипывания.

    >
    > Сразу же идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся. Открывает
    > хирург с торчащим изо рта цоколем электрической лампочки.
     
    Форум » Разное » Болталка » Юмор :)
    Страница 1 из 11
    Поиск: